Crónica de oscuros días

Antes que nada debo disculparme por lo que leerán a continuación, podría parecer una historia de terror, tal vez una historia de extremo dramatismo, podría parecer una historia Cómica o de Ciencia Ficción, que de tan absurda, podría catalogarla como tal, pero no... Sólo es una historia, mi historia, bueno no mi historia completa, solo una historia que envuelve los últimos 14 años de mi vida, sólo una historia como la de muchos otros, como la de los millones de personas que viven en el mundo y en verdad, quisiera ser diferente, en verdad, quisiera ser como todos y cada uno de ustedes, pero no lo soy, la ansiedad invadió mi cuerpo, el miedo le ganó a mi cerebro, la apatía, la tristeza, la depresión son parte de mi vida diaria. Tengo pensamientos suicidas la mayor parte de las semanas, me cuesta trabajo hablar con las personas, he creado personajes que incluso están fragmentados en mi mente, por un lado soy un vampiro tratando de surgir, el vampiro es quien escribe, por el otro un ángel tratando de volar, el ángel es quien brinda paz y por otro un lado un humano lleno de problemas, el humano es quien regula a los demás; por ende me ha costado mucho trabajo escribir, el vampiro ha sido casi asesinado o simplemente encerrado en mi mente. Como muchos de ustedes saben, la escritura se compone de diferentes estímulos creativos, entre ellos el social, y en ese, he fallado terriblemente... Dejé de hablar con las personas por ese miedo al rechazo, y yo los rechazaba antes de que ellos me rechazaran a mi, en todos los aspectos dejé de hacer una vida normal, abandoné el trabajo, abandoné amigos, los rechazaba definitivamente e incluso me enojaba con ellos por invitarme a salir, en las redes sociales, me molestaba incluso que comentaran amablemente una foto o una publicación, no se diga cuando estaban en desacuerdo con algo que publicaba se ganaban inmediatamente un bloqueo, pero bueno, muchos de ustedes ya conocen la historia de como comenzó todo, pero por esta vez será detalladamente, cada uno de los casos que me llevaron a esta situación, y con ello espero cerrar el tema para siempre, esperando poder olvidar o moverme del tema, aun que ya lo he tratado por años con los terapeutas aún no está completamente resuelto y aquí descubrirán el por que de todo ello. De hecho al estar escribiendo esto me bloqueé y cuando ya había encontrado un poco de creatividad para hacer este blog, al tratar este tema, han pasado meses y lo he escrito poco a poco, pero bueno, creo ya es hora de sacarlo y veremos si puede ser olvidado, es lo que más quisiera, moverme en el mundo como antes lo hacía. Esto la verdad es un ejercicio de Catarsis y va dirigido mayormente a los psicólogos, psiquiatras, y cualquier terapeuta al que esté consultando o no, cualquier profesional que quiera estudiar mi caso y encontrar soluciones, es muy cansado para mí revivir y repetir estas situaciones, y creo que puede ser una buena herramienta para cualquiera que quiera leerlo, profesional de la salud o no y público en general que sólo quiera conocerme un poco más y que tal vez les intrigue a como llegué a desaparecer del mundo y por que de todos esos miedos, depresiones y ansiedades, así que comencemos. ​

Cuando era niño/adolescente mi sueño era ser un vampiro real, literalmente quería tener colmillos enormes, la piel blanca, uñas de 2 cm afiladas, el pelo largo, etc. Me imaginaba caminar por las calles del centro por la madrugada o entrando a clubes góticos y allí conocer personas. Me imaginaba seduciendo a una bella vampiresa, llevarla por las calles y juntos robarle la fuerza vital, la sangre, el alma, las ganas de vivir a las personas que vagaban por las oscuras calles... Todo esto lo documentaba en poemas que iba escribiendo diario, hacía cuentos e historias, y era como un modo de escape, para todo lo que sentía; aveces era abrumador tantas y tantas cosas que pasaban por mi mente, así que me refugiaba en las historias de vampiros y la poesía, nunca imaginé que una parte de esas historias se convertirían en realidad; fue tanto y tan fuerte el pensamiento y los sentimientos que experimentaba en esa época que en verdad aveces creo que lo manifesté, y durante 14 años pareciera que probé la vida eterna... Y es horrible. En estas historias de vampiros creadas en mi mente, nunca había alguien alrededor y me veía por las calles de Donceles caminando sólo iluminado por los faroles, daba vuelta en Bolívar hasta llegar a Madero y caminaba hasta llegar al Zócalo, buscaba entre las calles los clubes góticos del tiempo, entraba al UTA o al Under y al veía a una linda vampiresa, me acercaba, la hipnotizaba con la mirada y salía de allí con ella; en verdad, ese tipo de historias llenaban mi imaginación una u otra vez, otras ya un poco más grande, eran comprar una casa en Coyoacán (Era importante que fuera allí, Coyoacán siempre me pareció un lugar mágico), mirar por la ventana de esa vieja casa mientras escribía, pasearme en la oscuridad escuchando a Leonard Cohen, entre grandes ventanales con cortinas purpuras y al anochecer, salir a los cafés y sólo mirar a la gente pasar, sentarme en las escalinatas de la iglesia y pasar toda la noche allí, tal vez viendo que pasaba algún incauto y actuar... Me llenaba ese pensamiento, para mí era un pensamiento recurrente, sin embargo, todo esto lo pensaba mientras mi casa estaba llena de gente. En mi casa vivíamos 16 personas (4 arriba, 6 atrás y 6 en mi casa) así que todo el tiempo había personas y ruido. Yo ponía muchas veces la mitad de ese ruido, pues escuchaba el radio a todo volumen (literalmente a todo volumen) y seguramente no fue una época tan divertida para mis tíos que en definitiva eran muy tranquilos, pero nunca me dijeron nada, aparte, todo el tiempo eran visitados, de hecho creo que esta fue la casa en la Ciudad de México donde más sonaba el timbre pues siempre estaban visitando a alguno de ellos o venían mis otros tíos, en fin.. Era una casa con mucho movimiento, lo triple que hoy que también es muy movida... Pero como todo ciclo de la vida, las cosas fueron cambiando, aquí es donde comienza la verdadera transformación.

​Lo que voy a contar a continuación no pretende ser un instrumento de manipulación, tampoco quiero que la gente me vea con lástima o que digan pobre, al contrario, quiero solamente liberar mi alma de todo esto que pasó y continúa pasando, quiero que esto sea sólo una experiencia más en los confines del tiempo, que se pierda, que mi alma se libere de toda esta carga y como ya lo mencione antes que cuando tenga ayuda profesional sea más fácil para el terapeuta entender el contexto. Últimamente he estado muy preocupado por el qué dirán, llevo muchos años siendo criticado, tanto por mi familia como por amigos, por novias o por quien sea. He sido señalado, estigmatizado, y en muchas ocasiones abandonado, por algo que yo no escogí por algo que simplemente se fue dando y que por no tener preparación en cuestiones de salud y de manejo de emergencias no supe actuar o manejar la situación o situaciones que fui viviendo, y en verdad es natural pasar por todas esas cosas, lo que no es normal, es que en vez de encontrar empatía y entendimiento ha sido todo lo contrario y repito, no ha sido culpa de nadie, simplemente es muy difícil comprender las historias de otras personas pues sólo quien las vive sabe lo que realmente siente y como realmente se van dando las cosas.. Aveces, en verdad, es imposible relatar las cosas con la dimensión que realmente es y es muy difícil encontrar la simpatía de alguien que no está dentro del verdadero problema, sin embargo, la vida, dios o el destino simplemente nos da la oportunidad de vivir este tipo de cosas y aprendes mucho en el proceso, con esto pretendo cerrar el tema por completo y aún cuando sé que esto no terminará, por lo menos sentiré que con lo que leerán a continuación podré moverme un poco del tema y tratar de olvidar.

Desafortunadamente no soy un vampiro, sólo soy un ser humano y como tal, mi cerebro también actúa con algunos químicos como la oxcitocina, seratonina, melatonina y demás hormonas, proteínas, péptidos, etc, que se activan cuando algo esta bien o mal, cuando sentimos miedo u enojo, cuando estamos tristes, cuando dormimos, cuando estamos nerviosos. En este caso, desde los 12 años he estado en una ruleta de químicos, y respuestas fisiológicas a estas situaciones... Pero vayámonos al pasado, al inicio de mi tiempo en la tierra, nací en 1977, el primer recuerdo que tengo es cuando apenas era un bebé y mi abuela materna me cargó, recuerdo que vestía un suéter azul y su rostro cerca del mío, recuerdo su olor y el calor de sus manos, mi abuela murió cuando yo tenía un mes, así que no tengo idea de cuando fue exactamente, o si como dice la ciencia, son recuerdos creados por nuestra mente, que realmente no existen como tal, no tengo idea, sólo sé que ese es mi primer recuerdo; de igual manera, tengo vagos recuerdos de algunos acontecimientos, como las olimpiadas de 1980, recuerdo al menos la mascota que era un oso, recuerdo, ver películas junto a mi familia, y así varias pequeñas cosas que sería complicado enumerar cada una de ellas, pero lo que más recuerdo es que mi casa siempre estaba llena de gente, yo veía gente por todos lados, primos tíos, tías, abuelo, abuela, etc.. Era una casa muy concurrida y por lo mismo, la verdad no puedo quejarme de mi infancia, honestamente, fui un niño extremadamente feliz y consentido, muy travieso y berrinchudo, pero feliz, nunca me faltó nada y creo que hasta tuve cosas de sobra, tenía primos, amigos, juguetes, videojuegos, viajes, vi muchas de las películas de los 80’s en el cine, la verdad no me quejo de mi infancia, hasta el terremoto del 85 lo recuerdo como una enseñanza, por así decirlo, después del pánico del momento jugaba todo el tiempo, fuimos a recorrer la colonia, en la noche la Ciudad, obviamente era una zona de desastre, pero creo que allí aprendí de empatía y de ayudar a las personas. Primaria, Secundaría, Preparatoria y universidad las cursé sin contratiempos, de hecho tengo muy buenos recuerdos, obvio como todo en la vida hubo contratiempos de los cuales podremos escribir más adelante, por ahora quiero centrarme en lo que me llevó al Trastorno de Ansiedad Generalizada, ​

Aproximadamente hace 20 años se dieron una serie de eventos uno tras otro y en ese tiempo no me importaba mucho, no dimensionaba lo que pasaría más adelante, nadie podría imaginar. Tengo 3 hermanas una de ellas con Síndrome de down; vivía con ella, mi padre y mi madre, aunque nuestra vida era normal, mi padre y yo trabajando hubo una temporada en la que los 3 enfermaron, mi hermana de la tiroides, mi madre de la presión y mi padre de la diabetes (al principio), así que durante esa temporada tuve que correr a urgencias casi diario, un día era uno otro día otro, parecía que el hospital era mi segunda casa, y aveces parecería que siempre sería así, fuero momentos de muchísima introspección, mientras esperaba hasta las tres o cuatro de la mañana leí muchos libros escuché mucha música y empece a refugiarme en ello, era como una obsesión llenarme de nuevas bandas, las estudiaba, trataba de conocer a sus integrantes, igual con la literatura, sobre todo me enfocaba en libros de teología y religión, sentía que la espiritualidad me iba a ser necesaria más adelante, cuestionaba todo y a todos, y así fue durante varios meses, muchas veces dormía 3 o 4 horas y me iba a trabajar por las mañanas y repito en ese tiempo aun no era un problema podía manejarlo, tenía la energía y las ganas de ayudar, además no había mucha opción era el único que manejaba y que tenia la fuerza necesaria para hacerlo, para ese momento ya quedábamos pocos en casa, mis otras 2 hermanas ya se habían casado igual mis primos, muchos ya no vivían con nosotros, así que era necesario.. Hubo momentos en los que ya no dormía, así se fue deteriorando mi mente, fue una temporada de aproximadamente 2 o 3 meses así... Hasta que los tres se fueron regularizando y ya después las visitas a urgencias fueron espaciándose, hasta que ya eran sólo unas cuantas veces al año, pero mi mente comenzaba un proceso de cambios, comencé a estar más pendiente de ellos, la salud de mi padre también comenzó a deteriorarse y necesitaba más atención, lo llevaba y lo traía del trabajo, muchas veces se sintió muy mal y me asustaba bastante, pero no tanto como para paralizarme, aún era capaz de llevarlo a urgencias a lo que él siempre se negó, por las noches el único modo en el que trataba de modificar el estrés era escuchando música a todo volumen en los audífonos y múltiples veces fui interrumpido, por el “Eddie, vamos al hospital” y como era de esperarse poco a poco al paso de los años comenzaron las muertes. ​

El primer encuentro que tuve con la muerte fue aproximadamente a los 10 años, no recuerdo mucho ese momento estaba tan triste, mi perro en ese tiempo sufrió una enfermedad y tuvieron que sacrificarla, recuerdo que estaba increíblemente nervioso, se la llevaron y yo solamente rezaba porque estuviera bien, pero al llegar mis padres me informaron que ya había fallecido, obviamente, me puse muy mal, lloré por días... Y no quise saber nada más, sin embargo, años más tarde mi abuelo paterno, quien vivía exactamente arriba de mi cuarto, quien era quien me daba para dulces, veíamos televisión juntos, fue ingresado en el hospital, una mañana antes de irme a la preparatoria, conteste el teléfono, era mi prima, recuerdo que me dijo -Avísale a todos que mi abuelo acaba de fallecer. Cosa que para mí fue un gran shock, pues nunca lo esperé.... En ese tiempo yo era un niño con déficit de atención, entraba y salía, corría por la casa, entraba comía y salía corriendo, no tenía tanta consciencia de lo que pasaba, solamente sabía que estaba esa noche estaba intranquilo y no podía dormir, los nervios no me dejaban, fui despertando a uno por uno y diciéndoles, ese día tuve remordimientos pues no quise ir a verlo, estaba perdido en mi conversión al vampirismo, nadie se enteró en la escuela, no dije nada y de hecho fue en época de exámenes finales, terminé reprobando varias materias, porque no lo dije?.. Hasta hoy me hago esa pregunta... Algunos meses más tarde, un amigo de la preparatoria, chocó en su auto y falleció, misma historia no quise ir a su funeral, mis otros amigos me decían vamos a ir a ver a sus papás, vamos a hacerle un mural, vamos, yo no podía no tenía las fuerzas, yo no sé si ellos lo comprendieron o no, simplemente no pude y obviamente no dije nada…

P​ero esto fue sólo la punta del iceberg, la muerte me tendría más experiencias y muchas sorpresas más... Como mencioné al principio, los vampiros somos eternos, pasamos por muchas cosas a lo largo de los siglos, guerras, progresos, avances técnicos, humanos, psicológicos; somos testigos de todos los cambios a lo largo de la historia y como tal, también de las personas que nos rodean. Imaginemos por un momento, que no pudiéramos morir, que por más que el tiempo pase simplemente no podemos, naceríamos, creceríamos, veríamos morir padres, madres, hermanos, tíos, primos, amigos, novias, esposas, con el paso del tiempo haríamos más amigos, tendríamos más novias, más esposas, y a todos los veríamos morir una y otra y otra y otra vez. Y así, eternamente, bueno, aunque no ha sido una eternidad, aveces pareciera que las cosas fueron así. En el 2009, empezó sorprendentemente esta historia, en ese tiempo tuve una relación, la abuela de esta persona, tenía cáncer y pues conmigo era muy buena persona, cuando iba a su casa me preparaba de comer o de cenar, me contaba de su vida, etc.. Era una abuela normal, aunque mi ex y sus papás no la trataban muy bien, y pues ellos contaban historias de las cuales obviamente, yo no había sido testigo y yo nunca vi un mal trato, obviamente yo no tenía nada que opinar en ese sentido, yo no tenía por que meterme en la vida de esa familia, solamente ellos sabían que pasaba, sin embargo yo en 4 años no vi ninguna mal trato, y hablo desde mi experiencia.. Un día, me habla esta chica y me dice que su abuela estaba muy grave, que no sabía que hacer, estaba sola con ella y estaba muy asustada, así que fui a su casa, tardé como 1 o 2 horas en llegar, toqué la puerta, me abren y al entrar a la recamara de su abuela, ella acostada en su cama, convaleciente, me mira y en ese momento sus ojos, pierden el brillo, sus mejillas y sus parpados se hunden y respira por ultima vez, me acerco y le digo, a la señora recién fallecida, vaya con Dios, gracias por todo, etc... Volteo con mi ex y me pregunta.. Ya se murió?.. Yo sólo le dije: -Sí. Ella rompe en llanto, la abrazo y diciendo Lo siento mucho.. En ese momento, yo no tenía consciencia de que decir o que hacer, nunca en la vida imaginé ver a una persona sin vida, en su cama y tratar de consolar a todos los presentes, sus papas no estaban, sólo ella y su hermano de 10 años (o algo así), fue un momento de gran confusión.. Pero pues aprendía a manejar en el memento, fue como si instintivamente supiera que hacer o que decir, probablemente Dios me regaló las palabras correctas, el actuar adecuado, fue muy extraño, pero descubrí de lo que era capaz y que fuerte que era, centrado y ecuánime... Pero esta sólo fue la primera experiencia. Obviamente esa experiencia me marcó y por primera vez empecé a pensar en la muerte, cosa que sólo hacia por propósitos lúdicos, era totalmente fanático de Halloween y las películas de terror, pero vivir ese tipo de experiencias eran muy diferente a las historias de terror de las películas, por primera vez empecé a pensar que sentiría yo al vivir eso en el circulo de mi familia, pero no tardaría mucho en descubrirlo.

2010... Mi padre y mi tío tienen una historia muy interesante, de muchos éxitos.. Nacieron en medio de la mas profunda pobreza en la colonia Morelos de la Ciudad de México, era la época post revolucionaria, el México de los años 30, conocieron el hambre y la soledad, mi abuelita los abandonó cuando eran niños dejándolos con mi abuelo al que le gustaba tomar, tuvieron que trabajar desde los 5 o 6 años, mi tío.. Al ser el mas grande se tuvo que hacer cargo de sus hermanos, mi papá y 2 tías más, fue creciendo, ambos fueron meseros de los estudios Azteca/Churubusco, de un restaurante, hasta que fue dueño de varias panaderías y restaurantes.. Tras el terremoto de 1985 mi tío vino a vivir a nuestra casa con su esposa y su hija, así que prácticamente fueron parte de toda mi vida, y toda mi vida vivieron en esta casa... Cuando era niño, solía llevarme a donde quiera que fuera, por él conocí muchos restaurantes, centros comerciales, tianguis, museos, lugares turísticos.. Y de hecho casi diario subía a cenar con ellos para ver Batman, Los Intocables, Hulk, El Auto Increíble, etc.... En la adolescencia, al volverme gótico, hubo un distanciamiento, pues fue un cambio radical en mi... Pero aun así dentro de los parámetros, seguía acercándose a mí de una u otra manera, aun que yo me volví mucho más retraído y ellos eran muy extrovertidos, demasiado extrovertidos y yo me sentía intimido por ellos, en fin... Con el paso del tiempo volvimos a ser un poco más cercanos, sobre todo por la música, la pintura y algunas películas, me preguntaba yo preguntaba, igualmente, mi casa siempre estaba llena de plantas que él cuidaba y aveces me pedía ayuda.. Sin embargo, ese 2010.. Festejábamos el cumpleaños de mi padre y mi tío por alguna extraña razón estaba muy contento más que otros años, bajó una botella, estuvieron tomando, mi padre no, pues no tomaba.. Pero todos los demás sí, por la tarde me pidió conectar un DVD para ver unos conciertos que había comprado, él era fanático de la música clásica y la opera, lo ayude y me quedé viendo con él como cuando era niño, él en su cama, yo sentado en la alfombra, después de una hora me bajé y continué en la fiesta.. Ya por la noche, mientras cenaba, escuché el grito de urgencia de mi tía quien me gritó: -Eddie corre, tu tío se desmayó!.. Yo corrí tan rápido que sólo veía lineas pasando a mi alrededor, mi tía, mi prima y una sobrina, no sabían que hacer de los nervios olvidaron el teléfono de 3 dígitos de emergencias, le arrebaté el teléfono, marqué y se los aventé.. Corrí a su recamara y estaba sentado en el sillón, totalmente desvanecido, le levanté el rostro, y no vi reacción alguna, mi otro tío, trataba de reanimarlo, entre los dos tratamos de cargarlo para acostarlo en su cama, era imposible... No sé de donde salen las fuerzas en esos casos, pero después de 3 o 4 intentos la adrenalina nos dio fuerzas y pudimos recostarlo, al recostarlo, sus ojos se abrieron, pero vi que ya no tenían vida.. Sin pensarlo, recordé un pequeño curso de primeros auxilios que alguna vez vi, no recuerdo si en la escuela o en la T.V. Pero pedí un pañuelo y una pala de madera, con la pala hice la lengua hacia abajo, extendí el pañuelo en sus labios y comencé a dar respiración y masajear su corazón... Sentí un pequeño aliento, pero sólo estaba engañándome, sus ojos se abrieron más, y vio al infinito, me di cuenta que había muerto y que ya no había nada que hacer, me aparté.. No quise mirar a nadie, le cerré los ojos.. Me levanté, estaba en medio como de 20 personas, y sólo moví la cabeza diciendo no... Algunos lloraron, otros no lo podían creer.. Los para-médicos llegaron después, la verdad al estar en esas situaciones no existe el tiempo... Pudieron ser 2 minutos o 3 horas y nunca tienes presente el tiempo.. Yo sentí una eternidad.. Y pues ellos confirmaron que efectivamente había muerto.

Los psicólogos me preguntan que sentiste en ese momento, la verdad, sigo sin saber lo que sentí, sólo fue mucha adrenalina, tristeza, pavor, miedo... Fue un momento que no le deseo a nadie, o son momentos que nunca quisieras repetir, sin embargo como les digo... Sólo es la punta del Iceberg.. La historia y vida de mi padre y de mi madre serán contadas más tarde, pero bueno, mi padre, era un standupero nato, un comediante desconocido, en verdad era muy divertido, obviamente tenía un carácter muy fuerte, pero todo el tiempo buscaba hacernos reír, y hasta hoy todos lo recuerdan por eso, incluso alguna vez hizo un show con una comediante llamada Vitola, en fin, meses antes de que mi tío falleciera enfermó, le dio una neuropatía diabetica, y estuvo inconsciente cerca de 2 o 3 semanas en el hospital, algunos días me quedaba yo, otros mis hermanas o mi mamá, mientras estaba en el hospital, llevaba un pequeño walkman al que sólo le cabían como 20 canciones y por la prisa sólo pude poner algunos discos de Coldplay así que de allí viene que Coldplay sea mi grupo favorito, fueron día muy tristes y de mucha incertidumbre, aparte muy cansados, en ese tiempo trabajaba en un banco y era muy pesado, salir del hospital sin dormir, pasar horas allí llegar a casa, medio dormir 4 horas e irme de nuevo y repetirlo, pero salió de la neuropatía, sin embargo, ya no veía bien, ya no hablaba bien, y así regresó a trabajar, sólo que ya yo lo llevaba y lo traía, en el transcurso del camino, me platicó más de su vida y de como era, lo conocí al 100%.. él trabajaba en la calle de Uruguay en el centro, casi junto a la panadería la Ideal casi en la esquina de Isabel la Católica.. Así que se sabía la historia de cada edificio y cada calle, por él es que conozco tanto de la historia de tepito, de los boxeadores, del tiempo, de béisbol y de las iglesias y sus construcciones.. En fin.. Fue enfermando más.. En el 2011, la perdida de mi tío, la enfermedad y eso, ya se le reflejaba en la mirada, varias veces al regresar de su trabajo, ya no podía más, saliendo se acostaba en el asiento trasero del auto, y en una especie de dolor daba vueltas, cuando se percataba de que lo llevaba al hospital me decía nooo... Vayamos a la casa... Y yo preocupado, aun que nunca pensé en que algo mas grave le pasaría... Lo llevaba a sus consultas y no me dejaba hablar con los doctores, pero yo lo veía tan optimista que no pensé que tuviera algo más grave, hasta que en una ocasión un doctor nos dijo que tenía agua en los pulmones, que era urgente que fuéramos al hospital, en ese tiempo yo era más optimista y lleno de energía, me movía rápido y con facilidad, así que fuimos.. Le hicieron varias punciones, pero días después teníamos que regresar por más hasta que en una ocasión se desvaneció peor, se despidió de mis sobrinos e incluso a una de ellas les dijo, despídete de mi hija, por que ya no me volverás a ver.. Estuvo cerca de 2 semanas en el hospital, la ultima noche que me todo estar con él, se transmitiría el partido Chivas vs Mánchester United y el Chicharito, se iría a jugar a ese equipo, así que compré una mini televisión y la llevé al hospital, mi padre ya débil, comentaba el partido y dijo, este chicharito si la va a hacer en grande en Europa, terminó el partido y los 2 nos quedamos dormidos, mi hermana se quedaría esa mañana, y me mandó a llamar, al ir saliendo el doctor me dijo: quiero hablar contigo, espérame un momento... Yo me asusté, algo me dijo que me daría malas noticias y me bajé, sin esperar al doctor.. Mi hermana subió.. Yo me fui a la casa, la siguiente noche, se quedó mi hermana, mi padre empeoró, pero estábamos en negación, subo mi otra hermana y yo... Es eso, me ve el doctor y me dice, te esperé ayer.. Y yo si, disculpe tuve que bajarme, si no te preocupes, quiero hablar contigo, me dijo... Como lo ve?.. Pregunté.. A lo que me respondió, está muy mal, le quedan unas horas de vida, pueden ser 2 o 10 pero es cuestión de tiempo, avísale a tus familiares... Yo no lloré, no dije nada, sólo al doctor le pregunté si haría todo lo posible, a lo que me dijo, si... Bajé en estado de shock, estaba solo en el hospital y me senté en una banca a la entrada, viendo al infinito, no recuerdo pensar en nada, tenía la mente en blanco, llegó una tía y una prima, no dije, nada, hasta que después de varios minutos le dije a mi tía, lo que me había dicho el doctor... En eso llegó mi mama y todos, no sabia como decirlo, y no dije nada, la mirada de mi madre es algo que nunca olvidaré.. Ella se dio cuenta de que algo me habían dicho, era como de esperanza, miedo, terror, pero traté de darles fuerza diciendo, todo está bien... Mi mama se quedaría unas horas, y yo no me aparté sabía que podría tocarle a ella, pero no.. Salió diciendo que mi padre había comido, ido al baño y se veía bien.. Y en una especia de esperanza y nervios, sentí un poco de alivio, pero al llegar a casa mi hermana, marcó... Para la noticia final... Mi papá está a punto de morir, vengan a despedirse, entre llantos... Le avisé a todos en casa y a familiares lejanos... Algunos pudieron despedirse... Mi padre murió frente a sus tres hijos, tomados de la mano y diciéndole que no se preocupara por nosotros...

En el funeral de mi padre, los mariachis cantaron muchas canciones, pero una en particular era la favorita de mi padre, decía que esa canción le recordaba los días que tomaba y se pasaba por los bares lo llenaba de tanta nostalgia que no le gustaría regresar a esa vida.. Y todo el tiempo la escuchaba, hasta hoy nadie la ha escuchado en casa “Una lampara sin luz”... yo intenté cantarla frente a toda la familia, no pude, temblaba como nunca lo había hecho en la vida, ahora que lo recuerdo me da vergüenza, pero psss lo hice y ni modo, creo que todo lo que hagas en esos momentos quedan borrados de la mente, no en la mía pero espero que si en la de los demás... Una semana después, mi tía, hermana de mi padre, cayó de un cuarto piso.. Mi tía, al igual que mi padre y mi tío tuvo una infancia muy dura, en la adolescencia fue chica A go go junto con varias de sus amigas, así que con los sobrinos era muy alegre y siempre bailarina, pero también comprensiva, hacía de comer delicioso. Cuando me volví gótico, todos me dieron la espalda, bueno la mayoría, a muchos otros les daba miedo, mis tías, hermanas de mi papa fueron las únicas que me comprendían y veían que no era malo, era sólo una etapa y esa tía era la única que en mis cumpleaños, me traía pasteles, galletas, gelatinas, y cualquier pequeño detalle, en 15 o 20 años fue la única en regalarme algo, cuando iba a su casa me daba de comer miles de cosas.. En fin, en uno de los novenarios, mi prima me marca y me dice que mi tía se había caído y yo con el duelo de mi padre no sabía como irme, pero fui... Y fue terrible ver que había caído de un cuarto piso, al bajar las escaleras le vino un derrame cerebral y perdió el equilibrio... Tuvo fractura en el 70 u 80% de su cuerpo, imaginen el horror que sentí al verla, no podía creerlo, estaba helado, aún así tardo en morir como 1 semana más en morir y por más que le decíamos que todo estaría bien... No quería irse murió una 2 semanas después que mi padre. ​

Entre estos sucesos con mi familia viví otro tipo de experiencias con vecinos de toda la vida, en una ocasión al llegar del trabajo vi patrullas y ambulancias afuera de mi casa y obviamente me asusté pues yo pensaba que algo había pasado en mi casa, sin embargo, mi vecina fue encontrada sin vida, y aveces me preguntan bueno si era tu vecina y no lo conocías por que te afecta, no me afecta las personas que se fueron, aunque si les hablaba y conviví en alguna ocasión con ella y la saludaba diario, creo que el problema radica en los gritos, el dolor y la urgencia del momento, era impresionante el llanto de sus hijos, la cara de su esposo, como literalmente se azotaban en el piso, verlos casi desmayarse, la cara de los policías, la cara de los paramedicos, obvio las luces y la sirena de la ambulancia, su esposo estaba tan desesperado, pues él la encontró sin vida en la regadera, que pidió a mi mamá y una tía que lo ayudaran a cubrirla, cuenta mi madre que llegó tocando muy fuerte, con gritos de dolor, así que al llegar a mi casa mi mamá y mi tía estaban muy asustadas, se sentía un ambiente horrible en toda la colonia pues era una señora muy popular y toda la colonia se volcó a mi cuadra, tenía poco de pasar lo de mi tío y pues estaba muy reciente. Después la hermana de esta vecina también tuvo un infarto fulminante y era comadre de mis papás, pasó algo muy similar, la hermana más grande vino a avisarle a mi madre la noticia, dos semanas después de morir mi padre, de hecho ella estaba muy mal cuando murió mi padre, no dejaba de llorar y obviamente, quien recibió la noticia?.. Así es... Yo... 3 años después murió la persona que me avisó de esa situación, el doctor y su esposa que vivían frente a mi casa, el vecino que vivía junto a ellos, el hijo del señor de la esquina, pero allí sólo fui espectador y oyente de las ambulancias y aquí la constante es que a lo largo de los años el sonidos de las urgencias (ambulancias, patrullas, bomberos) fueron condicionándome a lo peor, pero para este momento aún no era un problema o al menos aún no me daba cuenta, aún eran sonidos de esperanza, o aún no lo relacionaba con algo malo, aun no se activaba la ansiedad.. Aun podía hacer una vida normal, bueno, obviamente ya para este momento después de la muerte de mi padre renuncié a todos los trabajos, pero aun no lo veía como ansiedad, aún era como apoyo a mi familia en lo que pasaba todo el shock que habíamos vivido en 3 o 4 años y ya después regresaría a buscar un trabajo y hacer una vida normal.. Pero no tuve en cuenta que sólo era la mitad del camino. ​

Años antes leí la biblia para un programa en reactor 105.7 (después contaré esa historia) pero lo leí como un documento histórico, no de forma espiritual, para este tiempo ya comencé a necesitar ayuda espiritual pues lo que había visto y lo que me había tocado, necesitaba de una fuerza externa a mí, así que ahora sí lo hice de manera espiritual, y al no ser suficiente me interné en varias religiones, como si supiera lo que estaba por venir... Mi abuelo, padre de mi mamá, siempre fue muy controvertido, abandonó a mi abuela con nueve hijos, sólo se fue, desde que tengo memoria siempre hablaban mal de el y con razón, pero conmigo era una buena persona, al menos nunca me trató mal en ninguna manera, ya estaba muy grande y perdió la razón, pero a mi nunca dejó de reconocerme, de hecho alguna vez lo encontró la policía vagando en una colonia, por arte de magia un familiar lo vio de casualidad cuando los policías intentaban subirlo a la patrulla, murió una semana después en un hospital, a mi me marcaron, como siempre, para darme la noticia y avisarle a todos, son de esas cosas inexplicables que me han pasado, aun continúa la incógnita.. De por que yo recibía ese tipo de llamadas, aun no tengo la respuesta, es por eso que me interné en el mundo espiritual, semanas después de ese acontecimiento mi hermana me marca y me dice que su suegro acababa de fallecer, y no había nadie más, así que tuve que ir... Para ayudarla a envolver el cuerpo, ya que la funeraria se los pidió y los demás se habían ido a arreglar los papeles así que lo cuento, al señor lo conocí 20 años y era muy amable conmigo, mi padre y él eran muy buenos amigos así que nos acompañaba seguido a cualquier cosa.. Así que verlo fue también un gran shock.

​Mi tía, hermana de mi padre, siempre fue para mi como una segunda madre, de hecho todas las tardes me la pasaba en su casa, jugando con Diego, su perro, sólo me sentaba a ver películas y jugar con él, no decía ni una palabra pero siempre estábamos acompañados, llegaban mis primos y aun así allí me quedaba, aveces jugando con la computadora o etc... Cuando me sentía mal siempre preguntaba por mí, era de las pocas personas que realmente demostraba interés con lo que me pasaba o como me pasaba, no me hacía muchas preguntas pero sabía que estaba pendiente de mí. En una ocasión ella y mi tío salieron a una consulta con el medico, pero minutos más tarde, mi tío toca la ventana y me dice que mi tía se había caído en la calle, que si podía avisarle a sus hijos, adormilado le contesté que si.. Nunca imaginé que no fue una caía cualquiera, que fue una caída muy grave, hasta la ambulancia llegó, esa caída le había provocado la ruptura de la cadera, y pasó mucho tiempo en el hospital donde regularmente la visitaba, pero era algo muy difícil pues estaba en el mismo hospital y en el mismo piso, y casi en la misma habitación que mi padre, así que recordar esos momentos era terrible; salió, estuvo unos días en la casa y empeoró, su corazón comenzó a fallar, sus riñones también... En una ocasión fui a visitarla y me sorprendió mucho verla así, estaba irreconocible y de hecho no reconocía a nadie, un día caminando a recoger a mi ex novia, por las calles de polanco, recibí la temida llamada, para avisarme que ya había fallecido, fue un shock terrible, de hecho ya lo presentía... Y pues a partir de ese momento se agudizó la ansiedad, de hecho esa misma semana sentí por primera vez un ataque de ansiedad mientras caminaba y sentí un dolor agudo en el pecho, cosa que realmente me asustó e inmediatamente pensé en un infarto, como pude llegué por mi ex y le expliqué... Fue en verdad una sensación terrible, por un lado sentía que moría por otro lado, la vergüenza de la situación.. Y por otro lado la culpa de no saber que hacer o como moverme, con su ayuda llegamos al consultorio de una farmacia y la doctora, me ayudó a entender que era sólo un ataque de ansiedad, cosa que jamás terminaré de agradecer pues nunca esperé sentir algo así.

​En otros post he tratado de explicar que es el trastorno de ansiedad, pero vivirlo es otra cosa, y siempre hay recaídas en el mismo y más cuando este tipo de situaciones no te permiten avanzar o te recuerdan una y otra vez lo que estás viviendo... Derrepente cuando piensas que esto se va a calmar pasa una y otra cosa... De hecho los años de terapia han comenzado a surtir efecto y hay muchas cosas de estas cosas que he vivido que he olvidado, al menos ya no recuerdo bien el orden después de este ultimo evento o ya olvidé quien seguía, si hubo alguna otra muerte después, pero bueno, al morir mi tía, mi tío se quedó completamente solo y era muy triste verlo deambular por las calles llorando, por más que tratábamos de consolarlo o acompañarlo no se dejaba, su tristeza, depresión y ansiedad eran muy grandes y no encontraba consuelo por ningún lado, mis primos eran muy extraños y no se acercaban a él, prácticamente lo dejaban solo, se escondían de él y muchas veces vi o me enteré como lo marginaban de las fiestas y cualquier reunión que hacían, así que mi tío se la pasaba llorando con toda persona que veía, de hecho ya lo consideraba una especie de demencia. En ese tiempo tenía una cafetería y diario se tomaba un café como a las 8 de la noche, llegaba con su café ya preparado, no quería que yo se lo preparara, se sentaba 10 minutos y se salía, en una ocasión se le olvidó una pequeña olla con agua así que fui a regresarla a su casa y por dios.. Yo creo ese momento fue el inicio de mi Ansiedad, yo creo que en ese momento fue cuando realmente sentí un cambio en mi, como si algo muy en lo profundo se rompiera o se modificara, salgo de la cafetería por la cochera oscura, de hecho toda la casa estaba a oscuras y entro a la casa de mi tío y lo veo sentado en el comedor frente a una veladora, no hacía nada, sólo miraba la mesa completamente perdido, abro la puerta y fue como abrir la puerta a la profunda soledad, tristeza y depresión, fue como si en ese momento me mimetizara con él y sentí literalmente lo que él estaba sintiendo, me acerco y le digo que le traía su olla, con la voz baja y llena de tristeza me responde:- Si muchas gracias, dejarla en la estufa.. Y regreso a ver la mesa, yo no sabía que hacer, en verdad me puse en sus zapatos y no sabía que hacer, me dieron ganas de acompañarlo por unos minutos, de hablarle o de llevarlo con un psiquiatra, nunca en la vida había sentido tal soledad o esa profunda tristeza, desde ese momento se modificó mi ADN desde ese momento algo; algo se rompió en mi forma de ver la vida, desde ese momento me inundo un profundo miedo a pasar por lo mismo, el rechazo que vi de su familia, de mi familia, de todos a su al rededor, lo corrían sus propios hijos, los comerciantes del mercado, de la calle, los vecinos, de hecho no había persona que no lo corriera, con mi tío conocí lo peor del ser humano, lo peor de lo peor y como fueron orillando a una persona a lo más bajo, y por más que intentaras abrirles los ojos, es día que siguen hablando de ello y mal. Un día mis tías nos hablaron para decirnos que mi abuelita ya estaba muy grave y era hora de despedirnos de ella, ese mismo día los policías tocaron a la puerta para informar que mi tío se había desmayado en el mercado, fui a avisarle a su hija que vivía frente a mi casa y no salía, sólo me decía voy... voy... voy... Pasaron 30 minutos los policías ya estaban desesperados, yo ya estaba desesperado, ya nos teníamos que ir con mi abuelita y nada... Hasta que por fin se dignó a salir en el camino al mercado, mi hermana ya lo traía del brazo les dije vámonos de urgencia a lo que mi prima enojada respondió que no, que sólo se había sentido mal por que no había tomado una medicina, yo me molesté bastante, nos fuimos a despedir a mi abuelita que ya estaba muy grave y era cuestión de horas, al regresar, mis hermanas, mis primas y todas las mujeres de mi casa subieron al departamento de arriba y hablaron terriblemente de él, sólo escuchaba como decían, que esperaban que ya se muriera o las iba a meter en algún problema, que ya estaban hartas, que le tenían miedo y miles de cosas terribles, yo me sentí en verdad asqueado de mi familia y me di cuenta de lo destructivas que eran, me di cuenta y me dio miedo saber que yo estaba dentro de ese circulo... Vi que mi tío encendió la luz y también escuchaba todo lo que decían... Me quedé dormido, al otro día, al despertar esa luz (que nunca olvidaré) seguía encendida, obviamente ya estaba triste y ansioso por mi abuelita, pero comencé a preocuparme más y más pues, mi tío tenía una rutina que ya todo conocíamos su ansiedad era tan grande que no podía estar mas de 2 minutos sin hacer algo, sin salir a la calle, sin todo... Ya no veía televisión se la pasaba dando vueltas por todos lados y esa mañana todo estaba en silencio, así que como a la 1 ya presentía que algo malo que había pasado, pero no me atrevía a ir, mi mamá y una de mis hermanas fueron a ver a mi abuelita, al regresar les dije que no había visto a mi tío que ya estaba preocupado, no me creyeron, me llamaron exagerado, que ya me estaba volviendo loco etc... Honestamente yo ya estaba muerto de miedo de verlo, yo no quería encontrarlo muerto, así que le dije a todos, sus hijas dijeron... ash después voy... Y nadie lo quería verificar, incluso otra tía mencionó haberlo visto subir, cosa que no era verdad, yo estuve pendiente de escuchar su puerta y en ningún momento la escuché... Ya en la noche, fue tanta mi insistencia que mi otra hermana fue, no tardo ni 2 minutos cuando salió asustada me dije, -creo que si le pasó algo, no se mueve. Y efectivamente, ya fui yo... Y verifiqué que si ya había fallecido... Les grite asesinos, la verdad les reclame todo lo que había pasado.. Es día que esas primas no se han recuperado, siguen hablando mal de él, pero inmediatamente se ve la culpabilidad que tienen.

Después de ese suceso, comencé a ver los verdaderos cambios en mi mente, mientras se apagaba la vida de mi abuela, lidiaba con las secuelas que me había dejado todo ese episodio con mi tío, planeaba una boda y era bombardeado por la presión de conseguir un trabajo para casarme, mientras quería hacer funcionar la pequeña cafetería que tenía y los episodios de salir corriendo a urgencias por mi mamá y mi hermana, ya no pude más y mi mente se rompió por completo, por las noches imaginaba la cara de mi tío viendo por la ventana, por la tarde las ambulancias me aturdían, dejé de pensar, dejé de sentir, dejé de escribir, lo dejé todo, mi cuerpo empezó a sentirse en un estado de extrema urgencia todo el tiempo, parecía que mis músculos estaban totalmente listos para salir corriendo todo el tiempo, pero debía mantener cuerdo para lo que seguía, un mes después mi abuelita falleció, y aunque ya tenía cerca de 90 años, tal vez más no recuerdo, siempre estuvo presente en mi vida, de todas las maneras posibles, nos visitaba y cuando ya no pudo nosotros a ella, fue muy curioso, que 1. Dijo que mi tío quien había fallecido uno días antes la había visitado y 2. Ya no reconocía a nadie, a sus hijos, a mis primos, a mis sobrinos, sin embargo a mi nunca dejó de reconocerme hasta el final, la muerte de mi abuelita por alguna razón la siento diferente, fue como de mucha paz desde el principio, no tengo idea por que sea, pero no la recuerdo con tristeza, tal vez por que por primera vez en muchos años lloré mucho, recuerdo que me la pasé llorando desde el primer momento, cosa que por una u otra razón no pasó con los demás, y de hecho mi abuelita es la uncia persona de las antes mencionadas, que realmente deje ir o que realmente la siento presente, es un sentimiento extraño, con mi padre fue muy diferente traté de hacerme el fuerte y lloré muy poco, era más un sentimiento de confusión de no saber que había pasado, pues no nos dijo que tenía cáncer y nosotros en la negación lo creímos, en fin ya tenía todos los sentimientos perdidos ya no sabia que o quien o que pasaba, a partir de ese momento llegaron los ataques de ansiedad más intensos y definitivamente no podía salir de casa, decidí cortar con todo, aparte de que obvio ya vi el hartamiento de las personas a mi alrededor y decidí alejarme, mi autoestima se vino por los suelos, no tenía ningún otro tema de conversación que no fuera, muerte y enfermos, miedo y ansiedad, me separé en 3 personalidades... El vampiro que siempre fui, el humano lleno de miedo y el ángel que encontraba en la compasión de conducir a la gente por el sendero de la muerte... 3 personalidades, que pronto exploraremos en siguientes blogs uno por uno.. ​

Pero allí no terminaría, al siguiente año, mi prima, quien no salió en 30 para ver a sus papá que se había desmayado en el mercado, entro corriendo y llorando, pues mi primo, su hermano, quien vivía en E.U. Había muerto de un infarto, ese primo me llevaba de vacaciones a donde iba, de hecho por él y mis otros primos conocí muchos lugares, como Hidalgo, Tlaxcala, Puebla, Guerrero, era biólogo marino pero no ejercía y pues obviamente ya me había quebrantado para eso momento, ya cualquier noticia era devastadora, y en 2020 1 semana antes de que anunciaran el confinamiento por la pandemia, falleció una prima de mi edad de cáncer, y pues ya para ese momento ya estaba en terapia, ya sabía que tenía Trastorno de Ansiedad y Depresión, ya podía manejar un poco mejor la noticia, al menos ya sabía que si tenía algo clínico y no era exageración mía ​

Sin embargo, la bonita vida nos tenía preparados una gran sorpresa a todos en el planeta: una pandemia, y aun que ya tenía mucha información pues desde el primer brote estuve informado, por los vídeos de un YouTuber llamado Dross, no dejé de informarme, y me preparé antes de que empezaran los confinamientos, mi psicóloga y mi psiquiatra detuvieron las terapias, tenía ya muchos años con miedo a salir así que el confinamiento como tal no tuvieron ningún efecto en mi, nos encerramos sin problema, pero no fue hasta que mi hermana que completamente irresponsable salí, se burlaba y no se cuidaba, se enfermó, fue que sentí el terror por esa pandemia, se nos acercaba a mi y mi mamá, fue entonces que se volvió a detonar la ansiedad, no obstante que obviamente seguíamos de cerca las noticias, y así las llevamos, la primer oleada fue relativamente tranquila, derrepente nos enterábamos que había fallecido uno en tal cuadra y así, fue en la segunda oleada cuando todo cambió... Todos los días nos llegaban noticias como te acuerdas de tal señora, pues murió de covid, y te acuerdas de tal señor o de tal chavo, pues murieron, en una ocasión tenía cita con el dentista que veía desde niño, un día ya no abrió.. Nos enteramos que murió 1 semana después de la cita que tenía, pero no solo él también vecinos y vecinas, en la segunda y tercera ola, nos enteramos de cerca de 200 personas que habían fallecido, pero obviamente mi casa no fue la excepción, la hermana de mi tía vino a vivir a la casa hace cerca de 10 años o tal vez un poco más, tenía cáncer y padecía de muchos dolores en el estomago, con la pandemia cesaron sus consultas y su tratamiento por lo que fue deteriorando su salud, y finalmente una noche, no soportó más, yo me encargaba de bajarla y subirla con la silla de ruedas, sus hijos trataron de llevarla a un hospital sin embargo todos estaban saturados, no encontraron un hospital donde ingresarla, y murió unos días después, como a la mayoría de los antes mencionados la vi segundos después de haber fallecido en el 2021, , y como toda la pandemia a todos nos ha alcanzado de una u otra manera.

Y así han pasado las cosas, repito este texto va dirigido a psicólogos y psiquiatras, la verdad ya no quiero repetirlo miles de veces, como se han dado cuenta quienes conviven conmigo ya no hablo de otra cosa, me quedé estancado en todo esto y es en verdad terrible, yo espero que al escribirlo y dejarlo perdido eternamente en Internet, esto cambie por que ya necesito moverme ya necesito eliminar este miedo y toda esta ansiedad que me incapacita, en verdad es completamente incapacitan-te todos estos nervios que no me dejan mover, tiene mucho tiempo que no disfruto de salir, de vacacionar, de tomar un café en un parque o de platicar de música, literatura, cine, etc con alguien, mi mente desafortunadamente va y viene al rededor de estos eventos antes mencionados, e incluso la escritura tiene mucho que me falla, llegó el momento que me incapacitó mentalmente para escribir leer o escuchar... Durante mucho tiempo al escuchar música a un volumen alto hacía que escuchara de fondo gritos de terror llamando mi nombre, o al escuchar las ambulancias inmediatamente remitirse a esos momentos y sentir el ataque de pánico... O incluso un lugar que oliera como huelen los hospitales o una planta incluso el café me remitía a esos momentos. Mientras escribía este blog de nuevo pasó, ahora con mi tía, esposa del primer tío que falleció y quien me grito que lo encontró desmayado en el baño, hace algunos meses le dio un derrame cerebral, tuve que bajarla varias veces para llevarla a revisión terapias etc... Hace apenas unos días, empeoró y tiene una Septicemia, honestamente pensé que sería una más, pero al parecer esta respondiendo al tratamiento, hasta la finalización de este blog todo va bien, pero poco a poco, si pasa algo anexaré un nuevo evento...

Para concluir puedo decir que las muertes en sí no me preocupan, no me afligen como antes, obvio son tristes, obvio existe un duelo que dura más o menos lo normal, a diferencia de con mi padre que nunca tuve un duelo pues fueron 2 seguidas y siento que es la que más he estado arrastrando, o la de mi tío que no logré salvarle la vida. El verdadero problema radica en todo lo que rodea a esas muertes, los gritos de urgencia, el tener que correr, cargar, manejar a toda velocidad al hospital o el hablarle a algún taxi de aplicación y que tarde mucho en llegar, en la sirena de patrullas ambulancias o bomberos, en los olores del hospital, en la espera de los informes, en ver la cara de angustia de los familiares, en la especulación de si va a morir o no, en el ocultamiento de información, en la cara de los doctores cuando saben que ya no hay nada que hacer, en las llamadas telefónicas, cada vez que suena el teléfono pienso que es alguna mala noticia, en la tos de mi hermana o de mi madre, mi hermana tose cada 10 minutos, o cada vez que algo le duele, después de 20 años esa tos es terrorífica, no sabes si es lo normal o hay que salir corriendo, y por otro lado, mi propio cuerpo que cualquier dolor que tengo lo asimilo como algo terriblemente malo, las veces que me he enfermado del estomago o de cualquier cosa, inmediatamente me imagino postrado convaleciente en un hospital, y no se diga de los ataque de ansiedad, de hecho varias veces me he despedido de mi familia por que pienso que es un infarto, las muertes, es lo de menos... mi terror es el preámbulo de la misma, al morir la persona, todo vuelve a la normalidad, entro en un estado de compasión y se va quitando poco a poco...

Muchas gracias a todos los que leyeron este escrito, me costo cerca de 8 meses terminarlo, fue muy difícil recordar estas cosas y aunque no es lo mejor que hayan leído, por fin pude avanzar en temas y creatividad cosa que en lo personal lo considero un gran paso, pues no se si lo sepan pero así es el Trastorno de Ansiedad, ahorita si ya considero cualquier cosa un gran paso, un gran avance, para mi es una de las cosas más grandes que me ha pasado en muchos años, así que agradezco que se tomen el tiempo para leer esto, agradezco que por lo menos por este medio no permitan que mi historia termine en el olvido, como se pueden dar cuenta mi escritura se está desvaneciendo no me gustaría que eso pasara, por el momento es lo único que me mantiene en contacto con la vida real, se que ha muchos los tengo hartos con ello y en verdad sé que es comprensible, se que yo mismo fui orillando a todas estas situaciones, pero en verdad no me imagino siendo de otra manera, he visitado el cielo, he volado alto, pero al mismo tiempo se lo que es pisar el infierno y arrastrarme por él, yo espero en verdad ya terminar con esto y poder moverme de nuevo, gracias por leerlo y si tienen alguna duda, pregunta, reclamo o critica, siéntanse libre de hacerlo, nos vemos pronto, muchas gracias.